Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji.
Protože byla hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci.
Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit.
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.
Vtipy
Transplantace
Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji.
Protože byla hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci.
Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit.
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.:-)))):-)))):-)))):-))))
Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava:
Má ubýt rezerva, klíč na kola.
Přibude papír pro sepsání pojistné události,tužka,reflexní barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100 000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v drženi třetí osoby.
Od roku 2010:
přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitačni
jednotka.
Od června 2010:
přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně, než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý
pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svička.
Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava:
Má ubýt rezerva, klíč na kola.
Přibude papír pro sepsání pojistné události,tužka,reflexní barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100 000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v drženi třetí osoby.
Od roku 2010:
přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitačni
jednotka.
Od června 2010:
přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně, než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý
pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svička.
Pražák pije v Btně z kašny,protože už žízní šilhal.Jde kolem Brňák a řve na něho: Ty ogaré..nepi z teho..močijó do toho cigáni!! a Pražák..prosííím?Já vám nerozumím...Já jsem z Prahyy....A Brňák: Tož synka pi..ale pomaly...je to studený!!! *357*
Pražák pije v Btně z kašny,protože už žízní šilhal.Jde kolem Brňák a řve na něho: Ty ogaré..nepi z teho..močijó do toho cigáni!! a Pražák..prosííím?Já vám nerozumím...Já jsem z Prahyy....A Brňák: Tož synka pi..ale pomaly...je to studený!!! *357* :-))
Žena přijde ke knězi a říká:
Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád
opakují jednu a tutéž větu."
Jakou větu, dcero?" táže se kněz. "No, říkají: Ahoj, my jsme
dvě coury,nechcete se pobavit?"
To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale
zamyslí a povídá:
Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit.
Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli.
Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a
Josefovi a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi." "Děkuji mnohokrát, otče,
Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když
vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky,kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury,
nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek
podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly
vyslyšeny".......:
Žena přijde ke knězi a říká:
Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád
opakují jednu a tutéž větu."
Jakou větu, dcero?" táže se kněz. "No, říkají: Ahoj, my jsme
dvě coury,nechcete se pobavit?"
To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale
zamyslí a povídá:
Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit.
Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli.
Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a
Josefovi a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi." "Děkuji mnohokrát, otče,
Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když
vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky,kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury,
nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek
podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly
vyslyšeny".......::-)))):-)))):-)))):-))))
Vysokoškolský profesor se na stará kolena oženil s mladou ženou.
Přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je napsané:
"Oženil se starý pán, ženu nechal šukat nám..."
Profesor setře tabuli a napíše "Zůstane to mezi námi, já jsem
šukal vaše mámy ..."
"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím je krmené?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
Vysokoškolský profesor se na stará kolena oženil s mladou ženou.
Přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je napsané:
"Oženil se starý pán, ženu nechal šukat nám..."
Profesor setře tabuli a napíše "Zůstane to mezi námi, já jsem
šukal vaše mámy ..."
"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím je krmené?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
Otec se svým osmiletým synkem navštíví drogerii a synek se ptá "Tati,co to je?" Víš Honzíku, top jsou kondomy. To muži používají pro bezpečný sex. Aha,tak tomu rozumím. A tati proč jsou balené po třech? No to jsou kondomy pro středoškoláky. Jeden mají na pátek jeden na sobotu a jeden na neděli. Tak to je geniální. A proč jsou tyhle po šesti? To jsou kondomy pro vysoškoláky. Dva na pátek, dva na sobotu adva na neděli. TO je úžasné! A proč jsou tyhle poslední balené po dvanácti? Tak pozor,Honzíku,to je vážná věc,to jsou kondomy pro ženaté muže. Jeden je na leden druhý na únor,třetí na březen..................
Otec se svým osmiletým synkem navštíví drogerii a synek se ptá "Tati,co to je?" Víš Honzíku, top jsou kondomy. To muži používají pro bezpečný sex. Aha,tak tomu rozumím. A tati proč jsou balené po třech? No to jsou kondomy pro středoškoláky. Jeden mají na pátek jeden na sobotu a jeden na neděli. Tak to je geniální. A proč jsou tyhle po šesti? To jsou kondomy pro vysoškoláky. Dva na pátek, dva na sobotu adva na neděli. TO je úžasné! A proč jsou tyhle poslední balené po dvanácti? Tak pozor,Honzíku,to je vážná věc,to jsou kondomy pro ženaté muže. Jeden je na leden druhý na únor,třetí na březen..................:-p:-p:-p:-p:-)))):-))))
U soudu:Babičko, tak nám povězte,jak se to seběhlo?Babička: no jdu parkem,slunko krásně svítilo a hřálo tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík,takový pohledný,a sedl si e mně.Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen. Žalobce bylo vám to nějak nepříjemné? Babička Ne vzpomínala jsem jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá. Soudce a co bylo dál? Babička potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni e kalhotkám.Když už se mě tam málem dotknul,pustil mne a zakřičel APRÍL:::!!!!!!! Tak jsem ho zabila , grázla jednoho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
U soudu:Babičko, tak nám povězte,jak se to seběhlo?Babička: no jdu parkem,slunko krásně svítilo a hřálo tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík,takový pohledný,a sedl si e mně.Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen. Žalobce bylo vám to nějak nepříjemné? Babička Ne vzpomínala jsem jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá. Soudce a co bylo dál? Babička potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni e kalhotkám.Když už se mě tam málem dotknul,pustil mne a zakřičel APRÍL:::!!!!!!! Tak jsem ho zabila , grázla jednoho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:-d:-d:-d:-d:-d:-d:-d:-d:-d
Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou krmelec.
"Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to
ukradnou",mumlá si pod vousy. Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,.... a dva cikáni spadnou mrtví na zem. Z krmelce vyleze skin a povidá :
"Do prdele práce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu".
Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou krmelec.
"Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to
ukradnou",mumlá si pod vousy. Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,.... a dva cikáni spadnou mrtví na zem. Z krmelce vyleze skin a povidá :
"Do prdele práce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu".
Techno babka!!!.link.
A ještě jedna!! .link.
A pak že důchodci nemají rádi techno!!! .link.
Techno babka!!!:-)))) http://www.youtube.com/watch?v=5Tw6TX8AgAw&feature=related :-))))
A ještě jedna!! :-)))) http://www.youtube.com/watch?v=TzpA6k0tpJ4&feature=related
A pak že důchodci nemají rádi techno!!! http://www.youtube.com/watch?v=pzsWAFAIrWE&feature=related
Jdu udělat něco k večeři, snad tu najdu inspiraci... .link.
Jdu udělat něco k večeři, snad tu najdu inspiraci... http://www.youtube.com/watch?v=OxvOaERAFSk&NR=1
V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá,která jde za ní,ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má?
Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází." Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá:"Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná.
V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá,která jde za ní,ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má?
Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází." Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá:"Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná.
Nastavení
